tout ce qu'il faut savoir ;)

juste parce que vous devez prendre conscience de celà...

01. Garder sur votre ordi en fond d'écran la photo de ce type sous son meilleur jour, à tel point qu'il ressemble à George Clooney alors qu'en réalité, c'est plutôt Alexandre Jardin.

02. Noyer votre chargrin dans l'alcool en avalant dse shots de vodkas-larmes jusqu'au bout de la nuit. Parce que le lendemain, vous serez toujours aussi triste, mais en plus, vous serez moche.

03. Rappelez Marc, cet ex gentil mais un peu mou, qui, tel un boy-scout, se tient prête dans l'attente d'un geste de vous. Et qui vous rappellera cruellement à quel point celui qui vient de vous larguer était mieux que celui qui est là.

04. Le pire ennemi de la fille malheureuse, c'est le portable. Vous composerez son numéro "juste une dernière fois" pour lui dire à qeul point vous êtes "soulagée" que cette histoire merdique soit finie et finirez par le supplier de revenir. Soyons claires, c'est le moyen le plus sûr d'avoir l'air pathétique "juste une dernière fois".

05. Ah non, il y en a un autre : la lettre (ou le meil) qui, contrairement au portable, présente l'avantage de laisse une trace indélébile et éternelle de votre total manque de dignité.

06. User de la vielle technique qui consiste à lui réclamer ce T-shirt des Strokes que vous avez oublié chez lui et dont vous ne pouvez pas vous passer. Il y a de fortes chances pour qu'il se rende compte que c'est une stratégie de come-back à peine masquée et pas un vrai problème de garde-robe.

07. Allez vous repandre chez votre mère ne serait pas la meilleure idée non plus, dans le sens où elle va dire du mal de lui et que du coup, vous aurez envie de le défendre.

08. Passer chez une copine qui va trop bien et qui va vous soigner à base de conseils psy condescendant du genre : "Pouquoi tu t'attaches toujours à des salopards ? Tu vois bien que tu répètes le même schéma pour te mettre volontairement en situation d'échec..."

09. Traîner, comme par hasard, dans son bar préféré, en essayant d'avoir l'air d'une file qui va très très bien, merci.

10. Vous repasser le film mental des premiers moments où il vous draguait et où vous n'en n'aviez rien à fouttre parce que vous aviez les yeux rivés sur son copain Harry, photographe américain.

11. Bien sûr que c'est dur, bien sûr ue vous avez le droit d'être en vrac. Mais personne ne vous oblige à l'être publiquement, c'est tout.

I - Ne mettez pas les femmes sur un piédestal
Elle a peut-être les yeux de Bambi, le décolleté aussi plongeant qu'un plongeoir olympique, et les jambes plus longues que l'échelle de votre père dans le jardin, elle n'est qu'un être humain, trop humain, qui se ronge les ongles, qui peut mentir, manipuler, et qui fait pipi caca. Quelque soit votre inclination à projeter sur elle toutes les qualités que vous souhaitez trouver chez la femme de vos rêves (ce que Stendhal appelait la cristallisation dans son traité « De l'amour »), ne la traitez jamais comme une princesse, à fortiori lorsqu'elle ne vous a pas prouvé qu'elle en était une.

II - Ne soyez pas trop gentil.
Quand vous aurez compris ça, vous aurez (presque) tout compris. La gentillesse (ou plutôt l'excès de gentillesse) est le love-killer, et le plus gros sujet d'hypocrisie féminine. Soyez gentleman, mais n'incarnez jamais, jamais « Mister Nice Guy ». Si vous ne me croyez pas, observez vos copines, et surtout lesquels des hommes de leur entourage les attirent le plus. Réponse : ceux qui semblent le moins s'intéresser à elles, qui sont imprévisibles, et ce faisant qui échappent à leur maîtrise.

III - Apprenez à vous taire
« Je vous ai tout dit, sauf les détails », disait Pierre Costals à Solange dans Les Jeunes Filles. La croyance populaire veut que le niveau d'intérêt de la fille monte lorsque l'homme épanche son âme et lui fait tout partager, jusqu'au bonbon qu'il a volé à la boulangerie au CP et au complexe d'infériorité qu'il ressent en présence de sa petite sœur, aujourd'hui devenue dentiste alors qu'il est prof. Faux, et dangeureux. A long terme, ce genre de confessions trop intimes sépare, inexorablement. Gardez votre jardin secret, rien ne vous oblige à vous vider en elle comme un arrosoir à souvenirs.
IV - Apprenez à dire non.
Croyez-le ou non, mais il arrivera vite, le moment où, dans les débuts de la relation, la fille va vous tester. Rendez-vous reportés et/ou annulés tester votre compliance, caprices sur le choix du film ou de vos amis, malentendus subis ou provoqués au sujet de ses ex, etc. Si vous avez tort, reconnaissez-le, et présentez vos excuses (une seule fois). Mais si vous n'avez rien fait de mal, maintenez votre position, et attendez que l'orage passe, ce n'est que du bluff. Montrez que vous savez dire non quand il faut, et vous marquerez des points qui comptent triple, bien plus qu'avec des bouquets de fleurs et des invits au resto à tout bout de champ.

IV - Apprenez à quitter
The moment of truth. Elle doit savoir que si elle dépasse les bornes (comportement, intégrité, etc), vous allez partir, effacer son numéro de téléphone, et ne jamais vous retourner. Si vous transigez avec cette règle, si elle sait que vous ne partirez pas (ou que vous reviendrez), vous êtes déjà cuit. Vous ne le savez simplement pas encore.


FIN !!!
pk ? bin toi tu m'as donné ton avis ? tu m'a demandé un article en particulier ? bin alors pk je devrais continuer ? pour des gens qui lisent mes articles, me les voles et repartent sans rien dire... pfff

Question 1/16 :

Le terme "orgasme" vient du grec "orgân". Que signifie ce mot ?
a Bouillonner d'ardeur
b Exploser de plaisir
c Hurler d'extase

Question 2/16 :

Il existe deux types d'orgasmes chez la femme : clitoridien et vaginal.
a Vrai
b Faux

Question 3/16 :

Et du côté des hommes, combien y a-t-il de types d'orgasme ?
a 1
b 2
c 3

Question 4/16 :

En sexe, qu'appelle-t-on "nuit d'amour" ?
a Une nuit passée à faire des câlins
b Une nuit d'étoiles filantes
c Une période pendant laquelle on a plusieurs orgasmes

Question 5/16 :

Quel est le nom savant de l'absence d'orgasme ?
a La frigidité
b L'anorgasmie
c L'anaphrodisie

Question 6/16 :

Pour atteindre l'orgasme à coup sûr, les sexologues conseillent souvent de :
a Manger du chocolat avant l'acte
b Crier et gémir sans retenue
c Frapper son partenaire

Question 7/16 :

L'orgasme peut entraîner une réaction physique. Laquelle ?
a Des éternuements
b Une migraine
c Le sommeil

Question 8/16 :

Avoir un orgasme, en termes de calories éliminées, équivaut à :
a 1 heure de bowling (env. 120 calories)
b 1 heure de tennis (env. 400 calories)
c 1 heure de marathon (env. 1000 calories)

Question 9/16 :

Très étonnant : un homme peut jouir sans éjaculer. Quelle en est la cause ?
a Il se retient
b Il a une grippe
c En fait il simule

Question 10/16 :

Combien de femmes en moyenne ont déjà simulé l'orgasme ?
a 1 femme sur 2
b 1 femme sur 5
c 1 femme sur 10

Question 11/16 :

L'éjaculation féminine concerne :
a 10% des femmes
b 25% des femmes
c 75% des femmes

Question 12/16 :

On peut améliorer l'orgasme en musclant :
a Ses fessiers
b Son périnée
c Ses abdos

Question 13/16 :

Il est étrange mais fréquent d'avoir un orgasme...
a En promenant son chien
b En dormant
c En mangeant du chocolat

Question 14/16 :

Les femmes peuvent avoir des orgasmes jusqu'à :
a La naissance de leur premier enfant
b La ménopause
c La fin de leur vie

Question 15/16 :

Pourquoi la nature a-t-elle créé l'orgasme ?
a Pour que l'être humain soit de bonne humeur de temps en temps
b Pour que l'être humain ait envie de se reproduire
c Pour que l'être humain ne s'ennuie pas quand il n'y a rien de bien à la télé

Question 16/16 :

L'écrivain Georges Bataille a surnommé l'orgasme :
a « Petite mort »
b « Grand spectacle »
c « Grosse arnaque »

réponses:
1) a
2) a
3) b
4) c
5) b
6) b
7) c
8) a
9) a
10) a
11) c
12) b
13) b
14) c
15) b
16) a


quel note avez vous obtenu ?

Aujourd'hui, 71 % des femmes qui accouchent pour la première fois subissent une épisiotomie, et la moyenne est de 48 %. Mais ce chiffre est jugé trop élevé aujourd'hui car dans certains cas, elle n'est pas indispensable. Elle est nécessaire dans seulement 10 % des accouchements. D'où l'importance de bien en parler avant ! Même s'il y a un risque de petite déchirure, l'épisiotomie n'est pas toujours la meilleure solution car ses conséquences sont plus désagréables que celles d'une déchirure légère qui cicatrise rapidement.

Qu'est-ce qu'une épisiotomie?
C'est une incision chirurgicale du périnée qui permet d'agrandir l'orifice vulvaire. Elle peut être médiane : elle suit l'axe anatomique de la vulve vers la fesse. L'épisiotomie est pratiquée par la sage-femme ou le médecin accoucheur, qui recoud également les différentes couches sectionnées (la partie basse du vagin, les muscles périnéaux puis la peau) avec des fils résorbables qui disparaissent en dix-douze jours.

ourquoi est-elle pratiquée ?
On fait une épisiotomie dans le but de prévenir une éventuelle déchirure de la vulve ou du périnée, pouvant aller du vagin jusqu'à l'anus, qui pourrait entraîner une incontinence urinaire, voire anale. De nombreux médecins préfèrent en effet une incision bien nette, plus facile à recoudre et à cicatriser, qu'une déchirure non contrôlée.

A quel moment de l'accouchement incise-t-on ?
On incise à la fin de l'accouchement, quand la tête ou le siège de l'enfant est contre le périnée. Certains médecins estiment qu'il faut la réaliser précocement afin d'éviter tout risque de déchirure. Cette systématisation est vivement discutée dans les milieux médicaux car ce geste n'est pas anodin : il provoque des saignements abondants lors de l'accouchement et, même si l'épisiotomie est bien faite et bien recousue, elle entraîne très fréquemment une gêne pour la jeune maman.

Quelles sont les conséquences immédiates pour la maman?
Les suites de couches peuvent être pénibles car une sensation de tiraillement au niveau du périnée rend plus difficile (et parfois douloureux) la station assise et le passage à la station debout. Ces désagréments passent généralement rapidement.

Et si la douleur persiste?
Si, dix jours après votre accouchement, la gêne subsiste, consultez votre gynécologue. Peut-être qu'un fil ne s'est pas résorbé. Dans ce cas, le médecin l'enlèvera, ce qui est indolore. En revanche, si quelques heures après l'accouchement, la douleur est très vive, il faut en parler à la sage femme : il arrive que les fils qui ont servi à recoudre l'incision soient trop serrés. Il faut alors refaire la cicatrice.

L'épisiotomie entraîne-t-elle d'autres effets secondaires?
Après l'accouchement, les femmes ont souvent peur d'aller à la selle. Du coup, cela favorise la constipation. La crainte d'une éventuelle douleur retarde aussi le moment où les jeunes mamans vont faire travailler leur périnée. Pourtant, une épisiotomie réalisée comme il se doit n'est pas douloureuse.

Comment soigner la cicatrice?
Un lavage chaque soir au savon et à l'eau tiède est impératif. Il est également conseillé de se rincer avec un brumisateur systématiquement après être allée aux toilettes. Quelques jours après l'accouchement, vous pouvez aussi assouplir la cicatrice en la massant avec de l'huile d'amande douce.